Một buổi tối lên bệnh viện thăm hỏi.

Đi dọc dãy nhà cũ ( Khoa huyết học lâm sàng) lại thấy lạnh sống lưng. Ngó quanh các phòng theo bước chân để tìm về phòng số 5, hỗn độn cảm xúc khi nhìn bao gương mặt phờ phạc, đôi chân bạc trắng vì bệnh ...xót xa. Những gương mặt non nớt với cái đầu trọc lóc vì chuyền hóa chất trông chẳng khác nào thầy tu ở chùa. Vẫn cười nói, với mọi người đó nhưng mình biết trong một lúc nào đó cái cảm giác đau không thể hiểu là đau ở đâu ...chỉ biết đau đang dày vò cơ thể họ. Rồi biết bao giờ trong số họ hết cười? Vu vơ mình nghĩ nhiều khi nhìn chăm chú vào những người bệnh xót thương. Mẹ chăm con, chị chăm em., con chăm bố, con chăm mẹ, bố chăm con....một cái phòng bệnh rộng chưa đầy 10m2 với gấp đôi số người như thế chăm và nằm viện. Có lẽ mình quen với khoa đó, dãy nhà đó mất rồi. Ước gì? Ôi vẫn không thể, mình ko thể nào làm khác hơn đc lúc này.

"Nam mô tiếng sét ái tình
A di đà phật đọc kinh giải sầu..."



Gác kiếm, quy ẩn chốn cửa chùa.

Một bài viết giành tặng những ai có tâm trạng....

Em viết cho anh lần này nữa thôi, để hy vọng trút cạn những suy nghĩ về anh, về những điều chưa thật sự đến nhưng đã thật sự qua đi… Anh, một người đàn ông bình thường, bình thường ở cái mức người ta chỉ mong được bình thường như thế.

Em biết tình cảm của anh đối với em ở góc độ nào đó có thể là thật, anh chưa từng nói với em rằng anh dành nhiều tình cảm cho em, anh chẳng bao giờ nói điều gì để em phải hy vọng. Nhưng em biết được điều đó khi em ở bên anh, em từng nghe tim anh đập rộn lên, anh ôm em thật chặt, chặt như muốn siết chặt nỗi nhớ trong anh. Người anh nóng bừng, run nhẹ... Người ta có thể giả vờ nhiều thứ, nhưng những cái đó không phải ai muốn giả vờ cũng giả vờ được. Em hiểu tình cảm của anh đối với em chưa phải là sâu đậm, chưa phải là điều gì đó lớn lao để anh có thể làm nhiều thứ hay hy sinh điều gì đó cho em. Nhưng với em, em không cần nhiều hơn thế.

Em hiểu mọi thứ chỉ nên để ở mức đó. Cả anh và em nên có những lựa chọn khác phù hợp, những ý định lâu dài hơn. Em không trách anh hay đòi hỏi gì ở anh… Hiện tại, em có nhiều điều để phải nghĩ đến, để phải toan tính, nhưng đâu đó hình ảnh của vẫn hiện diện. Đôi lúc, em vẫn lẻn trốn lý trí để lan man nghĩ về anh, về những chuyện đã qua…. Thật ra anh không có lỗi, tình cảm của em dành cho anh cũng không có lỗi. Không gặp nhau nữa chỉ vì không thể cùng nhau đi trên một con đường, chưa yêu nhau nhiều đủ để hai đường thẳng song song có thể xích lại gần nhau hơn và dần dần chỉ còn là một đường thẳng. Mãi không thể có điểm chung, vì em biết mình chẳng may mắn đến vậy. Nhưng từng điều nhỏ nhặt anh mang đến cho em, em đều muốn phủ lên nó một cái “áo khoác lông” – dễ thương và ấm áp, để gọi tên, để nâng niu trân trọng… Tình yêu này thật lạ… giống như pháo hoa, nó bừng lên sáng rực một bầu trời, đẹp kì lạ nhưng rồi cũng tắt lịm đi như chưa từng xuất hiện. Người trong cuộc thấy đó cái đẹp của nó, nhưng rồi chẳng thể nào nắm giữ được… Cái thật, cái khó kiếm – tình yêu thật – đôi khi đến thật dễ dàng đối với một người nào đó, chẳng cần nhiều thời gian, chẳng cần nhiều lời nói… chỉ là nửa chân thành nửa bỡn cợt, nửa lạnh lùng nửa say mê… Nhưng cái cảm giác đau đớn nó mang đến cho ta không dễ chịu chút nào, một lúc có khi cả năm giác quan đều bị tác động của điều đó: mắt nhòa đi, ù tai, nghẹt thở, miệng thấy đắng ngắt, những ngón tay không còn sức để nắm chặt lại, bỏng rát, tê tái…

Em từng có một người để nghĩ đến, để mong, để nhớ, để lấp đầy sự cô đơn nhưng anh đến, anh làm cho suy nghĩ về người đó của em nhạt nhòa đi. Nhưng em biết em hoàn toàn không thể và không bao giờ thay đổi được hiện tại… Em hiểu để điều gì đó có thể tồn tại lâu hơn, cái thật trong điều đó phải nhiều hơn, mạnh mẽ hơn, đằng này mọi cái chỉ là hư hư thật thật chỉ đủ để mong muốn nếm, trải, nhưng không đủ để tìm cách chiếm giữ… ”Anh hỏi… em tiếc gì những năm tháng qua Em không biết… chỉ thấy lòng trống trãi Nếu được quay trở lại ngày xưa ấy Yêu anh hơn cho thanh thản bây giờ…”

My Dad : Con à. Đang ở đâu vậy? KS hay ở nhà?

- Con đang ở một cửa hàng bán đồ lưu niệm ạ.

My Dad : Hôm nay con không đi làm à?

- Dạ, con có đi chứ. Nhưng mà con đi đây có chút việc cha ạ.

My Dad : Uhm, con khỏe không? Có gì "thay đổi" không con?

(.......thấy buồn mỗi khi cha cứ hỏi ...chẳng biết mình buồn chi nữa. Chán quá)

- Dạ, con cũng vậy cha à. Chơ mà sao hôm nay cha gọi cho con buổi ni?

My Dad : À , (cười) Cha đổi số này, nhưng không để ý đây là số bao nhiêu nữa. Con nhắn tin lại cho cha biết số này nha.

- Hì hì. Dạ. Mà con thấy số trước đẹp và dễ nhớ hơn sao cha không dùng?

My Dad : Số kia hôm em con về nó đổi máy, thay sim thế nào mà giờ mất rồi con ạ. Thôi , cha thì số nào mà chẳng đc.

- Hì hì. Dạ vậy số này cũng đc cha ạ. Cha cúp máy đi con nhắn tin lại cho cha nhé

My Dad : Uhm, thế con giữ gìn sức khỏe nha. Cha cúp máy đây.

- Dạ, con biết rồi ạ. Cha mẹ cũng giữ sức khỏe. Con chào cha.

" Số điện thoại cha đây ạ. 0168....."

" Cha nhận đc rồi. Cảm ơn con"

Hôm nay cha gọi cho con, con thấy nhớ nhiều hơn, mong về Tết nhanh hơn. Con nhớ cha mẹ dặn lòng cố gắng

Đôi khi...

Đôi khi ....muốn nói những điều mình muốn...nhưng lại cố kìm nén để lại trong lòng.
Đôi khi ... cần ở một mình để nhìn nhận lại mọi vấn đề nhưng công việc và mọi thứ lại cuốn mình đi xa mãi ....đẩy lùi lãng quên.

Đôi khi..... cần nổi loạn để được là ta trong giây phút nhưng lại không đủ can đảm

Đôi khi...... cần một ai đó ngồi cạnh không cần nói gì, để cùng mình nhìn cảnh sông nước yên bình, để được nghe lòng mình thanh thản tí, nhưng chả ai có thời gian và kiên nhẫn để dành cho mình.

Đôi khi...... mệt mõi cũng cần một điểm tựa, nhưng lại phát hiện ra điểm tựa của mình chính lại là bản thân mình mà thôi.
Đôi khi....
Đôi khi....chỉ là đôi khi thôi mà.

Lang thang ngôi sao đọc đc mấy ý hao hao suy nghĩ của mình. Có lẽ ....

Trong cuộc đời, ai cũng một lần phải đi qua tuổi 26, có người mong tuổi 26 sẽ mang đến nhiều may mắn và thành công, có người thản nhiên đón nhận vì đâu thấy gì khác biệt, nhưng hầu hết mọi người thì đều lo lắng vì mình sẽ già thêm 1 tuổi.

Còn tôi, một người đang ở tuổi 26 với những trải nghiệm của hai mươi sáu năm có mặt trên cuộc đời, thì đang thấy một chút mong chờ, một chút lo lắng và một chút suy tư. 

Đã bao giờ bạn tự hỏi hạnh phúc là gì? Ở tuổi 26, tôi cảm nhận hạnh phúc thật đơn giản, hoàn toàn không giống những gì tôi vẫn cố tưởng tượng hay kiếm tìm trong suốt những tháng năm của tuổi trẻ.

Hạnh phúc là được nhìn thấy những người thân của mình luôn sống mạnh khoẻ và thành đạt, hạnh phúc là khi tâm hồn lúc nào cũng yên bình thảnh thơi, là khi có một công việc đáng mơ ước, là khi khiến ai đó mỉm cười hay khi thấy những người không quen biết cười với bạn. Đấy, hạnh phúc sẽ đến khi ta chịu khó quan sát và cảm nhận bằng chính trái tim mình.

Ở tuổi 26, tôi không biết mình đã nhận hay đã cho đi nhiều hơn khi từ chối tình cảm của hai người đàn ông luôn quan tâm và mong muốn đem hạnh phúc đến cho tôi. Bạn đừng nghĩ tôi bắt cá hai tay, chẳng phải người ta vẫn hay nói con gái thì có quyền lựa chọn hay sao? Và tôi chỉ đang đứng ở sự lựa chọn đó thôi, nhưng tình cảm thì không thể gượng ép được.

Tôi buồn vì đã làm ai đó thất vọng, hụt hẫng nhưng tôi cũng là người đem đến niềm vui cho họ đấy, bởi chắc chắn khi không có tôi, họ sẽ tìm được người thực sự đem lại hạnh phúc cho mình. Tôi tự hỏi nếu vì lý do nào đó mà tình cảm của tôi bị gượng ép, buộc phải chọn một trong hai người, liệu người được chọn có cảm thấy hạnh phúc không? Tôi không đủ tự tin để quyết định khi tình cảm của mình không chắc chắn.

Ở tuổi 26, tôi đứng trước áp lực phải lấy chồng từ phía gia đình và bạn bè. Trong khi bạn bè cùng trang lứa đã có gia đình đầm ấm, con bế con bồng thì tôi vẫn "đi về lẻ bóng". Điều đó khiến những bậc sinh thành như cha mẹ tôi phải lo lắng và bạn bè tôi không khỏi thắc mắc. Nếu bạn cũng đang trong trường hợp của tôi, bạn phải làm sao? Còn tôi, tôi tin vào duyên số và cũng không vội vàng bởi trong lúc chờ đợi một nửa còn lại, tôi cũng còn bao nhiêu việc phải làm, bao nhiêu dự định và ước mơ muốn thực hiện.

Ở tuổi 26, tôi đứng trước cám dỗ lớn nhất của cuộc đời mà nếu không vượt qua thì có thể bây giờ tôi đã trở thành một con người khác. Tôi không biết con người mới của mình sẽ tốt đẹp hay tồi tệ hơn con người hiện tại nhưng tôi tin khi đứng trước mọi cám dỗ thì tôi luôn có sự lựa chọn đúng đắn. Cuộc sống đã dạy cho tôi là phải biết cho đi mới mong được nhận về và ở đời mọi món quà bạn nhận được không phải là miễn phí. Tôi muốn được là chính mình, muốn sống cuộc sống hiện tại mà cha mẹ đã cho tôi, muốn bước đi bằng chính đôi chân chưa biết mỏi và chính khả năng của mình.

Ở tuổi 26, những trải nghiệm từ cuộc sống đã giúp tôi nhận ra rằng với tôi không có khó khăn nào không thể vượt qua, thất bại chỉ là nhất thời và thành công chỉ bị trì hoãn.

Tôi đã học được cách yêu quý những thất bại hơn cả những thành công mà mình đã đạt được. Giờ tôi mới có cơ hội để thấm thía câu nói của một thầy tử vi rằng số tôi không làm kinh doanh được vì tôi sống mà không biết tính toán nên hay bị thiệt về phần mình. Và cũng thấm thía ý nghĩa thực sự của tiền bạc khi tình cờ tôi nhận được "8 điều may mắn về tiền bạc" mà đứa em đã gửi qua mail cho tôi, để hôm nay tôi có thể chia sẻ với mọi người.

1. Có tiền ta có thể mua được một ngôi nhà nhưng không thể mua được một tổ ấm.
2. Có tiền ta có thể mua được đồng hồ nhưng không thể mua được thời gian.
3. Có tiền ta có thể mua được một chiếc giường nhưng không thể mua được giấc ngủ.
4. Có tiền ta có thể mua được một cuốn sách nhưng không mua được kiến thức.
5. Có tiền ta có thể đến khám bác sĩ nhưng không mua được sức khoẻ tốt.
6. Có tiền ta có thể mua được địa vị nhưng không mua được sự nể trọng.
7. Có tiền ta có thể mua được máu nhưng không mua được cuộc sống.
8. Có tiền ta có thể mua được thể xác nhưng không mua được tình yêu.

Vì thế nếu bây giờ bạn chưa có nhiều tiền thì cũng đừng buồn vì bạn đang có những thứ khác còn giá trị hơn cả tiền bạc.

Tôi - một người đang ở tuổi 26 vẫn tin vào số phận và luôn sống như ngày mai phải chết. Cảm ơn cuộc sống đã cho tôi hiểu giá trị đích thực của "niềm tin".
Tôi viết bài này như một lời chia sẻ và lời chào tạm biệt tuổi 26. Mong tuổi 26 mau qua đi để tôi được đón chào tuổi mới với bao hy vọng ở phía trước. Mong cho những điều không mấy tốt đẹp ở lại với năm cũ để sang năm mới tất cả mọi người được đón nhận những niềm vui mới. 
Dẫu biết rằng giờ đây là không thể
Không thể quay lưng cũng không thể ngoái đầu
Em lặng bước đôi bờ vai rung nhẹ
Hơn một lần em ngoảnh lại phía sau…
-2N-

Ngân Nguyễn

Viết trước cho ngày mai

Chúng ta toàn biết điều hiện tại hay là điều nằm ở  quá khứ và nói nhiều về nó,thế nhưng có ai viết trước ngày mai không nhỉ? Mình thấy "nhìn" trước cho ngày mai cũng hay lắm chứ. Tiếc là mình ko phải là một nhà chiêm tinh để nhìn trước tương lai, tuy nhiên dù ít dù nhiều mình cũng muốn viết cho ngày mai....
Ngày mai ....một ngày không phải ngày hôm nay, không phải ngày sau ngày mai nữa mà là ngày mai. hì hì. Nghe thì có vẻ luẩn quẩn và buồn cười phải ko? Nhưng có lẽ chúng ta phải đón một ngày mai dù ko phải ai cũng mong đợi.

Bất luận ngày hôm nay đáng lưu luyến thế nào thì ngày mai cũng sẽ không chần chừ đến để thay thế, bất luận chúng ta chống chọi hay bình thản, sinh tồn hay tử vong thì ngày mai cũng sẽ bước tới không dừng chân.

Ngày mai bình thường mà vô hình, nó mau chóng biến thành ngày hôm nay, hóa thành ngày hôm qua, trở thành những ngày đã qua.

Ngày mai không thể biết được, là một chuỗi những dấu chấm hỏi , kéo chúng ta bước tới trước thêm một ngày, lớn thêm một ngày tuổi nhưng vẫn không biết sẽ tăng thêm được cái gì, giảm bớt đi cái gì.

Ngày mai là gian nan, phải làm việc, phải suy nghĩ, phải chiến đấu.

Ngày mai có thể rất mong manh, giống như hạnh phúc của con người vậy, có thể có bệnh tật, đau khổ.

Ngày mai giống như một tờ giấy trắng! Chúng ta có thể tiếp nhận rồi để nó trở thành một bài thi bỏ trống, cũng có thể nguệch ngoạc vài nét lên nó, nhưng cũng có thể biến nó thành một kiệt tác có màu sắc tuyệt mỹ, có tâm tư tình ý diệu vợi.

Vì vậy ngày mai phụ thuộc vào sự sáng tạo của chúng ta. Đối với những người yêu nhau, ngày mai có thể là giai đoạn đẹp đẽ của họ. Đối với người nông dân cực khổ, ngày mai có thể là một vụ thu hoạch lớn... Cho dù có một vĩ nhân nào đó mất đi vào ngày mai thì hoàn toàn không phải là ngày mai chiến thắng người đó, mà là người đó đã làm cho ngày mai trở nên vĩ đại, khiến ngày mai trở thành một ngày vĩnh viễn được ghi nhớ.

Đừng đợi ngày mai bước tới chúng ta mà CHÚNG TA hãy bước tới ngày mai. Không chờ đợi mà là xây đắp, chúng ta mới có thể có được một ngày mai thực sự tươi đẹp của chính mình.

NGƯỢC ĐỜI...

Mầm khổ lụy mọc lên từ đá
Lại sinh ra hoa trổ trái bất ngờ
Cho cuộc đời quên những hững hờ
Dẫu biết trước nhánh cành gai góc
Thì sỏi đá buồn, cũng bớt bơ vơ.

Trong khốn khổ khơi nguồn hạnh phúc
Vậy cần gì mê mải đi tìm
Ánh sao băng xẹt qua nhanh lắm
Nhưng phải hằng ngàn năm ánh sáng đến đây
Ánh sáng diệu kỳ
Cho mơ hóa thực
Cho khát vọng con người
Hạnh phúc đong đưa.

Nỗi bi ai sẽ trở thành lạc thú
Vì đau thương kề cận với đam mê
Ta chấp nhận ngàn lần chấp nhận
Nhỏ máu trái tim để mãi yêu người
Trong si dại
Ta bứng mầm khổ lụy
Gieo vào lòng những đại dương xa
Để sóng biển đau
Không còn hơi cuồng nộ
Cho thuyền đời, chở hạnh phúc êm trôi.

Và khi ấy
Rất dịu dàng em nói
Tạ ơn Anh, em đã thành người!